樱花烧酒


在莫斯科飞往上海的航班上,八个小时的时间读完了《房思琪的初恋乐园》。

 

柠檬蛋糕噎在喉咙里,吞不下去的滋味,和读这本书时候的感觉相同。十三岁至十八岁,女孩子一生中最美的岁月,败给了一个爱字,可爱的迷茫爱的惨痛。有的人杀人用刀子用斧头人死了加害者会被判刑,可有的人杀人用温柔的话语,站在道德高地狠狠的践踏着,他们不会死去会踩着这些尸骨活的好好的,铸造一座宫殿,成为一个王。有的人杀人取首级,割破动脉,给个痛快,有的人杀人要温水煮青蛙,要你一生一世生生世世痛苦的活着,不放过你。他说“这是老师爱你的方式”这种畸形的爱,持续了五年从萌芽到深深的长在一个人的心里,成为生活里的全部,成为习惯像吃饭睡觉一样,别了别了。写下一字一句,我的眼泪都要掉下来。甚至不敢仔细想,从一个满眼天真的小孩子到一个性工具。可不可以将人们欲望的神经拿掉,永远不要对另外一个人抱有欲望,也永远不对任何人有所期待。永远不愧疚。我知道的,这个世界上是有李国华这样的人存在的,借着爱的名义哄骗一个人的灵魂为之沉浮,肉体为之沦陷,所谓的爱不过是牙齿一碰连声响都没有的借口。从打开这本书开始,手机里存满了截屏,每一个字都像是又细又长的针从毛孔扎进骨髓还要再捅两下看看有没有血珠滚出。不知道是高空飞行原因还是什么,眼泪是在合上书许久以后才落下的。我想念房思琪了。想念故事里的每一个人 我站在大楼的外面 看着这里发生的一切 想要拥抱 却无能为力。突然想到似曾相识的那句“我们的结局不一定是悲剧,但是一定不是喜剧,只希望你会想起来有过快乐,以后遇到好男生你就跟着走吧” 突然感觉恐惧,我知道我遇见的这个人,长大以后就会成为李老师这样的人。我停止想象关于他的未来的一切,是第一次意识到我曾经深陷如此黑暗的“爱”之中。


我记得那句话“只有永远合不来,才可以永远作伴” 可是谁也没有陪谁到最后。两个女孩子永远想着对方,深爱着彼此,就像那时所谓的双生花,可是却依旧不能走进对方的心里。每每看到两个女孩子对未来的幻想,不约而同的小心思,心就好痛,像呛到水一样痛到咽不下去也吐不出来。都说爱文学的人心思太过敏感,会想很多,咬文嚼字最后吃下的咽进肚子的都是苦。可阅读上进和心思细腻也可以成为恶人下手的条件,孵化悲剧的温床,又或是在一些人的眼里也能成为疯掉的理由,人性总是冷漠的让人害怕。


不知道为什么,关掉阅读app有好多好多话想说,可是打开notes写下每一句话都要望向飞机外面,外面是云,是洁白的永远无法触碰到的云,天空很蓝衬的今天月亮格外耀眼,已经7点了却还迟迟不肯落下,像是在守护着什么等待着什么。穿过云层,肉眼可见的红棕色的地貌沟壑纵横之间夹在这几栋小房子,看不清颜色但是错落有致,好想知道这些小房子里的人现在是什么心情,昨天过的是否快乐?今天又将去向哪里?全文最后的一段“等待天使的妹妹”里写到,因为那有自己的自尊,竟如此遥远,如此渺茫。自尊是什么?“自尊不过是护理师把围帘拉起来,便盆塞到底下,我可以准确无误的拉倒里面。”本是粗糙又直白的文字,却让我哭不出声来。


一遍一遍翻看手机里的截屏,温良恭俭让五个字像加了放大特效钉在屏幕上面。李国华的五个字。“温暖的是体液,良莠的是体力,恭喜的是初血,俭省的是保险套。让步的是人生。”这不仅是李国华的人生信条,如今大多数男人难道不也是这样?悲剧是书是人写的故事,而故事里的情节又在生活里无数次上演。越来越无法正视性和性关系,无法面对相信任何一句誓言,也越来越不对亲密关系抱有期待。阅读上严重的洁癖,一直难以下咽甜腻的文字,读书的目的永远是反思和自省,电影对我来说也是如此。重拾阅读习惯,就像可以暂时远离生活的喧嚣可以有自己安静的一隅,希望多年以后再看如今写的文字,初心不变。

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